Ciao mondo!!

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un sereno buon anno a voi tutti ..cleo

Ok…eccoci qui, tiriamo le somme dell’anno appena
trascorso,e dire che tirare le somme non è mai stato il mio forte o almeno
non mi piace, in quest’anno sono successe un sacco di cose e sinceramente ognuna
di questa mi ha lasciato il segno, mi ha lasciato la voglia di continuare ad
andare avanti sempre anche nelle piccole cose, di non giudicare mai, di essere
semplice il piu’ possibile,di "fregarmene" un pochino di piu’ di quello che c’è
intorno a me , tanta ipocrisia sicuramente ma tanto in fin dei conti, a volte la
cosa migliore è stare bene con se stessi e la propria famiglia il resto conta
poco, quest’anno è stato l’anno di Chiara ha compiuto 10 anni, come passa il
tempo, quest’anno ha fatto la prima comunione , quest’anno i miei si sono
separati dopo 35 anni insieme, quest’anno è nato l’ulitmo (per ora) nipotino
maschio, quest’anno dopo 6 lunghi anni ho rivisto il mio amore , la mia terra
questa, è stata la cosa che piu’ di tutto mi ha resa estremamente felice ,
pensavo che in mezzo a tutto questo non avrei avuto un attimo di pace ed invece
eccomi qui a ricordare che cosa mi ha lasciato, mi ha lasciato buoni porpositi
per l’anno che verra’, mi ha lasciato l’affetto per le persone che amo e che
amavo, mi ha lasciato profumi sapori e un po’ di noi, mi ha lasciato il volere
andare avanti anche in caso di sconfitta, mi ha lasciato un trasloco alle
spalle, e tutto questo, in tutto questo ho visto cmq qualcosa me stessa e mia
figlia, la cosa piu’ bella che io abbia mai avuto la persona piu’ importante
della mia vita, in tutto questo ho ritrovato me stessa, il mio cuore, l’amore e
la serenita’ che forse speravo da tempo ma che in fondo facevo fatica ad
accettare, quello che quest’anno mi ha dato non me lo toglie nessuno e non
tornera’ mai piu’ questo lo so, ma va bene cosi’ cosi’ doveva andare ,cosi’ è ,e
cosi’ vogliamo che sia anche se tutto questo puo’ far male, alcune cose possono
fare male, noi dobbiamo essere sempre piu’ forti di tutto il resto questo è il
segreto , racchiuso ovviamente in un corpo nella mia mente e nella mia anima ,
la mia anima è quella che nessuno mai potra’ togliermi perchè è quella che è e
non cambiera’ per il mondo che mi circonda. Alle persone cha amo dico soltanto
abbiate pazienza il tempo lenisce il dolore e rimargina le ferite quelle che
rimangono latenti li per sempre pronte ad esplodere ad un minmo
cenno.

Buon anno
cari amici, buon anno alla mia famiglia,buon anno alla mia amica piu’ cara, buon
anno a mia figlia e  al mio amore vi amo.

 

A volte

Eccomi di ritorno dopo un po’ , per dirvi che poi alla fine la mia amata terra l’ho rivista per il mio compleanno ho preso un aereo che mi ha portato in quei luoghi che ho amato tanto e che volevo rivedere e cosi’ ho deciso, ora è il momento e il momento è arrivato, e cosi’ ho preo quell’aereo il 22 ottobre per essere di ritorno gia per il 28, ma è stata un settimana molto ricca di emozioni , sorprese, e tanta voglia di ritornarci per sentire ancora qull’odore di mare per sentire ancora, le onde sbattere sugli scogli, per sentire ancora il profumo del mare  del pane caldo e dei dolci appena sfornati, per sentire ancora i bambini che giocano per strada, per sentire ancora il mio cuore battere come l’ultima volta, è questa la cosa piu’ emozionante scendere da quell’aereo e piangere , piangere per qualcosa che non vedi da tempo, per tornare con la mente ai ricordi e per non cancellarli mai piu’, tutto questo è stato il mio viaggio , penso non rifaro’ mai piu’ un viaggio cosi’, penso di non poter piu’ provare quelle emozioni, quelle sensazioni cosi intense che ho provato in quella settimana , credo che sara’ tutto diverso e cosi’ è stato quando sono tornata , ma il ricordo si affievolisce soltanto rimane incencellabile dentro la mia anima dentro il mio cuore e so che mi sta aspettando , so che mi aspetta di nuovo ed io sono qui pronta ad aprire le braccia .. è solo che a  volte mi sorprendo a pensare, penso e in fondo non chiedo nulla di meglio di quello che ho, solo che ultimamente mi mancano troppe cose , mi manca essere  tornata,mi manca il fatto che la lontanza uccide qualsiasi forma di amore e di bene che ci possa essere eppure quando penso , penso che in fondo è vero è pur sempre lui non posso cambiarlo non posso dire non lo voglio piu’, è lui e lo restera’ per sempre anche se in fonfo il suo lavoro l’ha finito il giorno in cui se ne è andato, le persone cambiano, le menti si stravolgono, il cervello impazzisce e stiamo qui a pensare che cosa davvero vogliamo dalla nostra vita , bhe se ci penso , rivorrei la mia famiglia vorrei che le cose andassereo in maniera diversa , avrei voluto almeno, ma le cose vanno semppre per come gli altri hanno scelto per noi, per come noi abbiamo scelto per gli altri eper le nostra scelte sbagliate, che poi diventano giuste, e per quelle giuste che poi ddiventano sbagliate , insomma  non c’è mai qualcosa di nuovo in quello che facciamo, la vita stessa ci porta dei percorsi e noi siamo liberi di sceg.liere sta a noi farlo e in alcuni momenti la strada potrebbe essere sbagliata ma senza rimpianti la si percorre perchè è quello che abbiamo sempre voluto, e una volta ottenuto ricomnciare da capo per non pensarci di nuovo , una ruota che gira si dice, si dice anche  che dopo ogni salita c’è sempre una discesa e devo dire che in realta’ è cosi o almeno è quello che si spera, e poi si dice anche che quando lasci andare qualcuno  e poi ritorno questo vuol dire che è sempre stato tuo, bhe anche in questo forse c’è qualcosa di vero.

Solo che questo qualcosa è difficile da cogliere o almeno forse non lo si vuole cogliere  è troppo difficile ed  è giusto cosi’.Ora quello che auguro a qualsiasi persona mi sta accanto è quello di passare non solo questo NAtale serenamente ma anche il resto  di quello che qualcuno o qualcosa ha scelto per noi che sia un giorno un mese una vita stessa, cerchiamo di viverla il piu’ serenamente possibile  un augurio di vero cuore.

 

Dedicato alla mia amata terra …

La tristezza e la malinconia lasciano spazio all’amarezza , credo che in fondo quella rimanga , poi pensandoci , il tempo mi ha creato una sorta di barattolino di vetro , nel quale io mi sento intrappolata senza aria ed io odio sentirmi senza respiro, sento rumori ovattati, vedo scene mute, e tutto questo mi crea insicurezza vedo e sento davvero tutto questo o soltanto gli occhi che guidati dal cervello ci fanno in realta’ vedere cose che magari non sono poi cosi grandi? Forse si …è questo…il mio cervello ha elaborato in realta’ delle cose piu’ grosse di quelle che  gli altri vedono, ma tutto questo in base alle emozioni che ognuno di noi prova,ed io in questo momento particolare provo varie emozioni ,sensazioni, per questo ogni tanto ho dei vuoti , che poi vengono riempiti da tutto cio che mi circonda perchè in fondo amo la mia vita , amo quella che sono, e come mi sono costruita da sola, certo è vero ok devo dirlo non sono poi del tutto femminile i miei attegiamenti a volte da uomo lasciano un po’ cosi’, ma in realta’ non mi sono mai sentita molto femminile , del tipo scarpe con il tacco, gioielli ecc, non amo particolarmente i gioielli esatto, non amo il romanticismo come la maggior parte degli uomini, amo l’arte, amo tutto cio che riguarda il sapere il vedere, mi commuove guardare un bambino, e forse per questo che ancora sono troppo fragile , per questo non riesco ancora a costruirmi una corazza tutta mia, ma il tempo aiuta sempre, riusciro’ anche io,ora in base alle emozioni che provo  vorrei postaro lo scritto di una persona la quale stimo della com a cui sono iscritta, è una poesia , una poesia nella quale mi rispecchio molto perchè entrambe viviamo gli stessi sentimenti, una poesia sulla terra che amo  e che un giorno rivedro’ di nuovo….seguita da una mia grafica..
la trovate anche qui..

http://cristallodiquarzo.splinder.com

Sicilia, mia nutrice,

che di fragrante pane e di

vetusta cultura mi hai cibato

quando ancor Etna col suo

romboante fuoco i miei inverni

scaldava ed il sol di Trinacria

le mie ossa fortificava, a te

faccio ritorno!

Torno e i sensi smarrisco

in un tripudio di profumi ed aromi

che inebriano gli ignari che

sulle tue sponde approdono.

Gelsomini e zagara in un

connubio antico con vaniglia

e spezie orientali si disperdon

nell’aria già pregna di salmastro.

Respiro a fondo e, da

questa peloritana sella,

lo sguardo mio si perde

dall’antro di Eolo alla

fucina di Vulcano. E mi

sovvien di Ulisse, delle sue

eroiche imprese, della sua

sorte avversa e del suo

ritorno a casa dove non invan

l’attendeva Amor.

Di fronte Scilla e Cariddi

emergendo dal mare,

mi ammaliano e seducono.

Gli occhi si colmano d’Infinito.

Il cuore si dilata nell’Immenso.

Sulle labbra il respir si tramuta

in voce e grida: Sicilia, io ti amo.

Gli anni passano

Diciamo che il momento sbagliato è passato , o forse non passera’ mai, ed oggi torno un pochino indietro con la mente a ricordare i momenti belli che ho vissuto quando ancora tutto questo non era accaduto, in questo mese le cose andavano sempre bene in questi giorni c’era un non so che nell’aria di religiosita’ di spiritualita’, ed era emozionante e bello allo stesso tempo, poi dopo quei giorni in cui si tornava a casa alla solita normalita’ tutto questo svaniva e passava un altro anno, un anno ricco di cose per me ,,scoperte uscite, felicita’ ,spensieratezza, quella che non ho piu’ avuto da dopo che è nata mia figlia, perchè quella non puoi averla hai sempre un pensiero che ti tormenta il suo pensiero, bhe questi giorni mi hanno fatto ricordare queste cose momenti belli che non tornano che rimangono nel vissuto di ognuno di noi e che forse ce ne saranno altri altrettanto belli, ma che in fondo io che sono sempre stata legata al ricordo e non riuscendo a staccarmene mai, oggi devi dire che qualcosa cambia in dieci anni le cose cambiano, se per questo cambiano anche in un secondo, e allora per non sentirmi troppo oppressa dai pensieri brutti vado piu’ in la e cerco in quelli belli, che ho avuto e sono stati parecchi,con l’aiuto di queste giornate di tanti anni fa che rimarranno sempre nel cuore. Nostalgia…

Dopo tre mesi torno a casa..questa ..per mettere nero su bianco i miei pensieri..

Torno a scrivere dopo tre mesi  , perchè ultimamente diciamo che ho ben poche cose da dire , i miei pensieri pero’ rimangono incancellabili qui dentro è questo l’importante , pensieri che ho scritto in vari momenti della mia vita e che sono contenta che rimangano ,rimangano nella mia anima , perchè è li che devono rimanere solo che qualche volta usi un mezzo per poter arrivare a spiegare e desprimere cio che provi , questo mezzo è il blog in questo caso.
So che in questi ultimi mesi a qualcuno la mia assenza non è piaciuta e mi ha invitato a tornare a  scrivere i miei pensieri perchè è da qui in realtà che capisci veramente una persona , prendiamo per esempio un incontro casuale per strada o un amica che non vedi da tempo, pensi di poter davvero dire tutte queste cose con una leggerezza che ti rende piu’ libera ?…io credo di no, è per questo che è stato aperto questo blog per mettere nero su bianco i miei pensieri piu’ nascosti ed è quello che ho fatto per molto tempo, poi un giorno ho deciso che non era piu’ il momento ,volevo tenermi per me anche il piu’ piccolo pensiero , forse sbagliando perchè almeno cosi, liberi la mente e il cuore da pensieri che non dovrebbero tornare , mentre ritornando qui è un po’ come ritornare a casa , al passato a tutto cio che è successo e forse mi fa troppo male pensarlo.
Quello che penso oggi è che forse qualche volta quando ti senti stanco , sopraffatto dagli eventi ,con il morale a terra , o semplicemente serena e felice bhe in quei momenti un qualcosa di tuo puoi sempre donarlo agli altri,forse semplicemente  per farti conoscere  per convincerti che anche tu sei importante nel tuo piccolo , forse è proprio questo il punto  il fatto di sentirmi poco importante , non chiedetemi perchè e come , ho una bella famiglia una figlia  che adoro un marito che  amo ma…. , mi sento a volte troppo inutile  questo è uno stato che non riesco a spiegare , non sono mai riuscita a capire me stessa fino ad oggi come potrei farlo ora, non so è come un senso di vuoto ma che il realta non c’è , non esiste la mia vita è piena , tra impegni famigliari ecc….esatto impegni famigliari ecc, forse sta qui il problema?..forse è perchè essendomi sposata a 18 anni qualcosa mi è mancato?..mi manca?…forse quello che avrei sempre voluto è  come prima cosa un vero lavoro ma per questo avrei dovuto studiare e non ne ho avuto il tempo e la voglia allora , oggi mi pento di questa mi pento perchè a quest’ora potrei essere libera di pensare di decidere in base ai miei bisogno mentre questo non accade e mi sento un peso , un inutile peso sulle spalle di qualcuno che forse non merita questo, e poi un altra cosa che recrimino è il fatto di non essermi comprata una casa quando ancora potevo farlo , oggi invece mi ritrovo cosi’ senza nulla, senza piu’ nulla materiale, morale , e costretta a ricominciare da capo ad iniziare in realta’, perchè queste cose non le ho capite prima , perchè ho sprecato tanto tempo e poi ti vedi volare gli anni via cosi’, spero ci sia tempo ancora per me , comincio ora , ma nella vita tutto è meglio tardi che mai , qualsiasi cosa , a partire dal perdono, dal comprarsi una casa , dal capire davvero come sono le persone che ti stanno accanto, bhe   sono domande che mi pongo spesso ma da sola non riesco a trovare una risposta esaudiente , forse perchè in verita’ non lo so nemmeno io , e allora metto nero su bianco in modo da poter rileggere queste righe e magari trovare la giusta risposta.Vorrei lasciarvi con i mei lavori che nel frattempo faccio e esprimono di me quel qualcosa che a parole non trovi il modo di dire…

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Nulla sara’ mai uguale

Torno dopo cosi’ tanto tempo , non sapendo ancora se rimarro’ o meno, semplicemente perche questo blog mi mancava, mi mancava quello che è stato scritto in queste pagine delle mia vita , mi mancava il fatto di scrivere ancora una volta di me , dei mei pensieri ,dei miei timori ,delle mie paure forse a qualcuno fa piacere il mio ritorno ad altri forse un po’ meno ma sono qui perchè ancora o tanto da dire e ho scelto di dirlo rappresentandolo con i miei lavori di grafica che nel frattempo o continuato a fare e che mi hanno dato la liberta’ di poter ancora sognare e pensare vi lascio abbracciando tutti quelli che in questi mesi sono passati da qui semplicemente per salutarmi o per sapere com stavo a voi tutti auguro una buona serata in compagnia dei miei pensieri..
Adore quel tuo essere cosi’…..uomo….
Amo quegli attimi….insieme…

Mi piace il tuo profumo…

Momenti ..momenti dove nulla è impossibile…

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la voglia di poter dimenticare..

 

Quello che penso oggi di vari discorsi intrapersi , e successi anni fa, bhe credo che qualcosa del genere ti rimanga dentro indipendentemente dal fatto che tu possa perdonare o meno, non è perchè in fondo io sono sempre la stessa che non mi pongo delle domande che credo lecite, è stata una cosa che piu’ di qualunque altra mi ha fatto indubbiamente del male, ma credo anche che chiunque ti fa del male prima o poi paga, è quello che penso ,non sono la persona che  ti fa pagare qualcosa che mi hai fatto, non è nel mio carattere, ma sono certa che prima o poi non per mano mia , tutto cio che hai fatto, in passato,  in prececedenza e che farai tuttora in qualche modo un girono tornera’ dritto verso di te, so che è una cosa passata vecchia , ma nella mente rimarra’ cmq in eterno, è per questo che non porto davvero poi odio non potrei provarlo per nessuno ma rancore si, non avrei minimamente la voglia di poterlla vedere in faccia mi farebbe cosi’ schifo che non potrebbe fare parte di nuovo della mia vita, per troppo tempo lo è stata e in cambio quello che ho ricevuto è stato solo, un qualcosa che non si puo’ nemmeno spiegare, perchè è talmente cupo, buio che non so se mai piu’ ne vedro’ la luce è anche vero che ci passi sopra con la forza di un uragano per poter dimenticare e forse è vero che il tempo cancella le ferite ma la mente no…lei è sempre li a ricordarti in ogni piu’ piccolo gesto che è successo, l’importanteè saper andare avanti forse questo è il modo migliore per poter ricominciare…

 

 

un pensiero..

Momenti…momenti in cui ti senti triste senza un valido motivo,

momenti che hai paura perisno dell’aria che respiri,

momenti che vorresti essere serena ,

senza dover continuamente pensare a cosa brutte,

nella vita a volte forse non ci accontentiamo quasi mai,

ma il punto sta proprio qui io sono contenta di quello che ho , la cosa, infatti

che mi fa piu’ paura e’ che finisca tutto , la mia vita mi piace sono serena e sto bene ,

e allora perchè provare quel senso di vuoto di paura che tutto mi venga portato via,

forse vaneggio soltanto ho ancora tanto da scoprire…….

Momenti come il  primo giorno di scuola per mia figlia, cose che

non si dimenticano, momenti che rimangono incancellabili come quando

è nata ..momenti che pensi che davvero un dono ti è arrivato ed è tutto cosi’ superficiale

cio che fanno o dicono gli altri…

momenti.. in cui anche i ricordi ti fanno compagnia nel cammino che percorri ,

come il primo bacio a tuo marito datin questi giorni gia …

11 anni sono passati da quel giorno, momenti che riaffiorano,

come la prima volta in cui hai fatto l’amore , momenti che non tornano,

momenti che hai vissuto e che sono passati e che rimarranno nella scia dei ricordi…

Momenti…

Finalmente sono tornata….

Finalmente sono tornata era un po’ che non aggiornavo..il blog…e ora era arrivato il momento di scrivere qualcosina…le mie vacanze sono andate bene all’insegna della tranquillita’ che è quella di cui una persona ha bisogno dopo un anno passato.. certo abbiamo passato insieme piu’ tempo con la mia bambina e mio marito e questo è stato bello, perchè non sempre questo durante l’anno si fa…e poi un po’ piu’ di moto ,quindi camminate tutti insieme sole , mare, certo quando non ha piovuto..perchè diciamo che la liguria ha anche questo difettuccio oltre a essere un pochino monotona, ma sempre meglio che stare a casa questo è sicuro…Il resto diciamo..che è stato tutto perfettamente normale, solo che quando si dice che casa è sempre casa bhe questo è vero..è bello poter tornare a casa tua con le tue cose ..rinchiuderti nel tuo  nido..e sapere che li in ogni caso sarai sempre al sicuro..è un po’ questa la sensazione che ne ho avuto poi ultimamente le mie certezze su una persona in particolare sono svanite e quindi, vedo le cose in maniera diversa certo è che non è bello sapere di qualcuno qualcosa che non puo’ farti che male , ma diciamo che la prendo con filosofia, questa è la vita, che qualcuno vuole nascondere vuole nascondersi, non si capisce bene il perchè, io credo che invece sia tutto normale nella vita ci sono alti e bassi, discese e salite, basta saperle affrontare ad occhi aperti e in prima linea senza nascondersi dietro la corazza dura che poi un giorno cade e tu vedi che dietro trovi una perosna perfettamente simile alle altre quando avevi creduto invece che questo non poteva accadere, e va bhe forse mi sbagliavo, gli uomini sono tutti uguali cosi’ si dice chi piu’ chi meno, credo soltanto che ognuno di noi ha il dirito di vivere serenamente, e in pace…quindi dovro’ essere come in realta’ poi sono persona di largghe vedute , facendo finta che non  mi interessi nulla cosa che invece anche a 90 anni potrebbe farti male…ma devo accettarlo..ed è quello che faro’…

Vi lascio con qualche mio recente lavoro…che esprime mille volte le mieparole..